Absolut David

每当需要三变成二一的时候我总是会成为那一个一
我觉得我本性中喜欢争强好胜却又在占为己有后始乱终弃
我不喜欢自己这一点因为我从根本上知道这是逃避主义
只可惜天下这么狗血的剧情发生在自己周围的时候
你还没有来得及去找寻过往电影中的解决方案的时候
就真正的落荒而逃了先。

这是一个非常让我sad的故事
我自己亲手操作了这一场没有结局的典礼
只是我假装可以靠时间来抹去种种对我不利的印象
却只能在多年后这个白天最短夜最长的日子里
听到如今已经变为陌生人的你们的近况我却无法控制自己难过的表情

我一直觉得有那么一首歌正在唱着我心中此刻的音符
却怎么也想不起来曾几何时我遇见了并忘记了

冬至夜

又一对朋友和平分手了
在绚烂之后，终于抵不过窒息的煎熬
我理解楼上的那位朋友
因为狮子座真的是毫无保留倾其所有
每天活在梦想到永远的童话里
可是缘分未到却是这事的唯一合理答案

我也懂另外那位友人
自由不干涉彼此的感情并不是每一个人都看得懂
行得通的一种高阶思维
我们有了爱情不就是希望每天能有一个依靠
或者彼此之间的一个眼神
甚至可以简单的生活问答么？
可是你和你们的同类却一直追随的那种没有根基
若隐若现的心照不宣却常常伤人最重
可就是这样，我还是懂

看看身边的这些人
有几个是一个happy ending
有几个又是一蹶不振呢？
所以生活跟上苍还在姑息我们的任性
原谅我们的倔强
一直到转头的那一天
可是你懂不懂那种失去信心跟信任以后
强烈的自我保护意识如同盔甲一般
保护着你，同时也深深的长入你的血肉里
贪图安逸的让你成为爱情那个不幸的绝缘体
等待着还可能会有的下一次血肉模糊跟浴火重生

生活本来如此
寂寞随时相伴
我们都太孤独

最近经济危机
钱都不知道去向了哪里
仔细翻翻信用卡账单又觉得没什么大开销
是的，积少成多。
我一直不明白那些我熟的不熟的或者装熟的
真的有必要一直自己出头么？
我恨狮子座，沾不得别人半点好。
最近还完一万多的信用卡怀揣着两百多的现金
看着接下来的两张一千多，两千多的账单
苦笑一下从未如此渴望发工资。

其实的我的生活很简单
乃至到了夏天每天半个西瓜就能把我的晚餐打发了
我能感觉得到那个谁很关心我
可是不对的人跟不对的点也就听听算了
我依然选择做那个逃兵

回归主题：经济危机的直接后果就是
影响我接下来的好多计划。
虽然我知道这就是一个简单的借口而已
但是我宁愿自己败在现实的金钱下也不想承认我不想一个人出门
也许我纠结了千百次才自己去看变形金刚3算是一个起跑点
也许我立马不假思索又一次自己飞往HK看我想了三年的LP就是一个突破
可是面对那么长时间的一切未知
我逃避不了自己却要面对每刻不要想 你会去么？或者你会去么？
计划自己排，预算自己订，潜在危险自己想
你不是满自豪满骄傲一切自己来么？
就是恰恰缺少了那一个你可以talk的人
进来说话越来越少越来越少，不奇怪那天得了失语症

我一直跟自己说，过了这个周末，我就肯定想好了
很遗憾，我还没

微博的日益膨胀把过去强烈占据生活作息时间的开心网完全挤了出去
只是这个趋势也大有穷途末路之迹
世界是很小的
在微博上看到过先生，认证为歪酷创始人
这个我自己的小世界啊，你还好么？
无数次的密码尝试之后终于log in
当Beach boy的歌声响起来的时候泪点不期而遇
真的忘记了好久
真的很感谢还有这样的一个地方就静静的等着你
不悲不喜不期待的等着你下一次的光临
给你这样那样的感慨跟愧疚
你是有魔力的，我在你面前只能甘拜下风
所以打开这个看了这么多年的编辑界面
那无话可说的各种麻木疲惫有仿佛被刷新了一下
打了鸡血开始了滔滔不绝
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这是停止装X并开始一如既往流水账的分割线
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停笔在2010的最后一天，这世界末日的最后一年已经过半有余
我并没有积累下来多少值得拥有的财富
2月我跟老妈经历了第一次的长途旅行辗转很多不同的地方
城市给我们的压力真的很大，明显表现在飞机降落香港的那一刻开始
各种浮躁与怨气就会油然而生
然后组里有相继两个姑娘奔向了各自的前程
很快一年的时间我们就从那个温馨欢乐的小组变成了一个到处充满新鲜面孔的新鲜组
我不是念旧也不是抗新
只是，只是能不能慢慢来，这是不是有些过快
我懂，工作是工作，同事就是同事。
三四月的时候终于明白并且确定了一些事情
距离是永远的魔咒，所以所有的那些包容或者体谅都会变成隔山打牛
有气无力。最后就真的有气了。
旅行还行，只是你看着旁边的那个人，怎么就忽然间天南地北的那么遥远
这样不好，我该怎么办？就算你是对的那有如何？
所以我们匆匆，连一个再见都没有说就自己觉得：算了，再也不要见了吧。
最近看一个孩子写得一句用来共勉
找不到对的人，也许就是改不了错的自己
从没有这样的怀疑过自己，这样的疑问真的让我没办法再去当做什么都没发生
又所以，我还是选择了惯性的let it be

最后，我竟然在两年后的那天如此巧合的买了飞往佳所在的城市的机票
算是潜意识的逃避还是真的放松心情无从晓得
没有日程表没有任何激动没有特别的想法
真的渐渐的连飞机落地的那一霎那也没有办法给你心脏来一记强有力的震动了
我怕空我怕无事做我怕每天没目标的得过且过
我怕我现在每天自己慢慢变成不怕这样的人
连旅行好像都渐渐失去了疗效
一个中毒很深很深的人寻求解药寻求可以让生活重新有意义的方向
有这么难么？


-------------------------------------------------------------------------这是感慨很多却不想再说的分割线
如果真的有一天这里关闭了
我们还有那里能去存放我们那些无处安放的故事跟不一样的自己？
过先生，请你坚持下去。

深夜，豆瓣电台应该还在播放着上个世纪的曲子

切换到的是party频道可惜这只能勾起人无限的怀念情愫

有限的网络资源跟无限淡忘的跨年纪念日

都成了每一个拿来纪念的喋喋不休话题

从那以后，人都变了，物也非了。

只是真的想不起来上一次自己跨出门背起包那种自信的态度是何时了

每天绞尽脑汁去想找谁去干什么

甚至于空荡屋子里面哪怕有个小V的呼吸声都觉得不寂寞

曾几何时变得这么怕一个人

又从何开始变得这么适应自己跟自己

此时窗外应该有那个零下十六度了吧

上一个白色的大冬天都成了模糊的记忆

如果你再不来我可是真的再也不愿踏出温暖半步

谁都有依赖性惯性惰性拖延性

所以失去惊喜的明天，或者是明年

又怎么拾起笑容互道一声HAPPY XX DAY呢？